les blondes en forces

bienvenu sur notre blog big kiss

Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?
Parce que la gueule de bois finit par disparaître.
--------------------------------------------------------------------------------
Quel est le plus petit filet de peche du monde ?
LE STRING, parce qu'on y trouve une raie, une moule,
un barbu, une morue et parfois un maquereau qui tourne autour...
--------------------------------------------------------------------------------
Comment Pinocchio s'est-il apercu qu'il etait en bois ?
Lorsqu'il s'est masturbe, il a failli prendre feu.

--------------------------------------------------------------------------------
Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme
- C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé.
--------------------------------------------------------------------------------
Quel le comble de la réussite pour un homo ?
- Elargir le cercle de ses amis.

--------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les femmes ont-elles de tous petits pieds ?
- Pour s'approcher plus près de l'évier de la cuisine.

--------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les blondes tondent-elles le gazon à la tondeuse électrique ?
Pour retrouver leur chemin.
--------------------------------------------------------------------------------
Une femme à son mari:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Ah ?
- Je vais te quitter...
- Ah ? Et la mauvaise nouvelle
--------------------------------------------------------------------------------
Qu'est-ce qui fait 18 cm de long, 6 cm de large et qui rend les femmes folles ?
- Un billet de banque.
--------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la partie la plus dangereuse d'une voiture ?
- La conductrice...
--------------------------------------------------------------------------------
Qu'est-ce qu'il y a de plus beau sur le corps d'une femme ?
- Un homme...
--------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi dieu a-t-il crée l'homme avant la femme ?
Pour lui donner juste le temps de savoir ce que pouvait être le paradis...
--------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi Dieu a-t-il crée les blondes ?
Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo.
--------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi a-t-il crée les brunes alors ?
Parce ce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus...
--------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ? - Touche pas à ça, connasse.
--------------------------------------------------------------------------------
Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Paye) ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
E.D.F. (Enfant De Fainéants)
--------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
Le chômeur a déjà travaillé.
--------------------------------------------------------------------------------
A quoi reconnaît-on le slip de Dark Vador ?
A son côté obscure

--------------------------------------------------------------------------------
Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard ?
Environ 10 bières.

--------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre des brocolis et des crottes de nez ?
Essayez de faire manger des brocolis à un enfant...

Ta mère... elle est tellement...


Ta mère est tellement conne qu'elle dit "Merci madame" à l'horloge parlante.
Ta mère est tellement conne qu'elle met du liquide bleu sur le Tampax avant de se le mettre.
Ta mère est tellement conne qu'elle veut faire Paris-Dakar en Motoneige.
Ta mère est tellement conne qu'elle rembobine les CD(s).
Ta mère est tellement conne qu'elle à même échoué à l'examen d'urine.
Ta mère est tellement conne quelle monte sur une chaise quand on lui demande de parler
plus haut.
Ta mère est tellement conne qu'elle regarde "Hélène et les garçons" avec un dictionnaire.
Ta mère est tellement conne qu'elle emmène la télécommande de la télé au cinéma.
Ta mère est tellement moche que même son chien ne veut pas la reconnaître.
Ta mère est tellement moche que quand elle est née, le médecin a donné une claque sur les fesses à ses parents.
Ta mère est tellement moche que le directeur des photomatons a porté plainte.
Ta mère est tellement moche que jusqu'à l'age de dix ans, elle a cru qu'elle s'appelait Beurk.
Ta mère est tellement moche que ça devient excitant quand elle se rhabille.
Ta mère est tellement moche que quand elle va chez le boucher, il croit que c'est ses commandes qui arrivent.
Ta mère est tellement moche que quand elle va au zoo, elle doit prendre un ticket pour entrer,
et un ticket pour sortir.
Ta mère est tellement moche que quand elle lance un boomerang, il ne revient pas.
Ta mère est tellement moche que sur sa liste de mariage, elle a demandé un mari.
Ta mère est tellement moche que quand ton père sort le chien, c'est pour le baiser.
Ta mère est tellement moche que tu racontes que tu es adopté.
Ta mère est tellement moche qu'on la laisse se garer sur les places pour handicapés.
Ta mère est tellement moche que quand elle va à la banque, ils coupent les caméras.
Ta mère est tellement moche que quand elle est née, sa couveuse avait des vitres teintées.
Ta mère est tellement plate qu'on pourrait la faxer.
Ta mère est tellement vieille que son numéro de sécurité sociale est écrit en chiffres romains.
Ta mère est tellement vieille qu'elle est en noir et blanc.
Ta mère est tellement vieille que son numéro de sécurité sociale, c'est 1.
Ta mère est tellement vieille que quand on lui demande une pièce d'identité, elle tend une pierre. Ta mère est tellement petite que sa gueule pue des pieds.
Ta mère est tellement petite qu'elle pourrait jouer dans une équipe de baby-foot.
Ta mère est tellement petite que quand elle se met un suppositoire, ça lui fait mal à la tête.
Ta mère est tellement petite que même quand elle est près, on dirait qu'elle est loin.
Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle est sur la plage , y a Greenpeace qui vient pour la remettre à la mer.
Ta mère est tellement grosse que quand elle met un T-shirt 'Malcom-X', les hélicoptères se posent dessus.
Ta mère est tellement grosse que quand elle tombe du lit, c'est des deux côtés à la fois.
Ta mère est tellement grosse que quand Dieu a créé le Monde, il a dit : " Pousse toi la grosse " et la lumière fut.
Ta mère est tellement grosse que quand elle met des talons aiguilles elle trouve du pétrole.
Ta mère est tellement grosse que quand elle va chez Mammouth, les vendeurs lui disent "Bonjour patron".
Ta mère est tellement grosse qu'en voiture, on a l'impression que c'est l'airbag qui conduit.
Ta mère est tellement pauvre que la dernière fois qu'il a fait chaud chez elle, c'est quand la maison a brûlé.
Ta mère est tellement crade que quand elle vomit, elle serre les dents pour garder les plus beaux morceaux.
Ta mère est tellement crade qu'elle fait toujours de la sangria le premier jour de ses règles.
Ta mère est tellement crade que quand elle se lave, la station d'épuration porte plainte.
Ta mère est tellement maigre que quand elle pisse, le jet la propulse en l'air.
Ta mère est tellement grosse que quand elle est au volant, on a l'impression que c'est l'airbag qui conduit.
Ta mère est tellement petite qu'elle prend sa douche dans la cafetière électrique.
Ta mère, elle est tellement grosse que quand elle marche, ça crée un appel d'air.
Quand ta mère prend un bain de mer, les satellites enregistre une nouvelle île.
Quand ta mère saute en l'air, les martiens se demande quelle est cette planète bleue en orbite autour de ta mère.
Ta mère est tellement moche que Frankenstein l'appelle "maman".
Quand on voit ta mère, on sait pourquoi E.T. voulait rentrer chez lui.
Si Dieu a créé ta mère, c'est pour montrer que la guerre, c'est pas si terrible après tout.
Ta mère est tellement petite qu'elle prend sa douche dans la cafetière électrique.
Ta mère est tellement grosse que quand elle se pèse, la balance affiche: "une seule personne à la fois !"
Ta mère est tellement grosse que quand elle va au cinéma il faut qu'elle paye le tarif de groupe.
Ta mère est tellement grosse qu'elle a acheter un portable parce qu'elle rentrait plus dans les cabines téléphoniques.
Ta mère est tellement grosse que quand elle se fait les ongles des pieds elle emploie un peintre en bâtiment.
Ta mère elle est tellement petite quel peut faire du surf dans la machine.

Voici les notes que je me suis attribué pour :

--- Mon physique ---

1/ Mon regard : 4/10
2/ Ma coupe de cheveux : 5/10
3/ Ma bouche : 7/10
4/ La forme de mon nez : 1/10
5/ Mes bras : 0/10
6/ Ma poitrine/Mon torse : 3/10
7/ Mon nombril : 4/10
8/ Mes ongles : 3/10
9/ Mes fesses : 0/10
10/ Mes pieds : 3/10

--- Ma personnalité ---

11/ Mon intelligence : 5/10
12/ Ma connerie : 9/10
13/ Mon sens de l'humour : 7/10
14/ Les rapports avec mes amis : 9/10
15/ La confiance que l'on peut avoir en moi : 7/10
16/ Ma gentillesse : 6/10
17/ Ma patience : 2/10
18/ Ma méchanceté : 5/10
19/ Mon imagination : 8/10
20/ Ma générosité : 10/10

Remplis toi aussi ce formulaire sur http://www.iciyatou.net

il est mimi hein on ladore lui é surtou ke stabilo ke lon lui mé sur la figure taime le stabilo hein???????????????????????notre vengeance sera terrible lol